Min kamp

Idag är ännu en ätardag känner jag, eller det vet jag rättare sagt. vi får främmande till middagen och då blir detefterätt och grejer också, plus att jag ska fika på stan, varför gör jag såhär mot mig själv? Jag mår ju så dåligt när jag ser ut såhär. Jag kände mig inte ens snygg när jag var ut i fredags, det brukar jag kunna göra när jag är fullt sminkad och ha snygga kläder. Det är verkligen inte så nu, tvärtom. Jag mår så dåligt över att få lov att köpa större storlekar, det är äckligt, jag är äcklig!

Nu ska jag inte räkna dom där jäkla dagarna nå mer. Jag klarar det ändå inte. NU har det kört sig. Jag spydde, men ack så lite, bara vätska, men jag kunde ju inte stå emot, då får jag skylla mig själv. Det kommer bli en till sen efter glassen...

Ni får ursäkta att jag skriver tråkiga inlägg, men jag har inget vettigt att skriva just nu.

Och jag fortsätter bara att äta skit....

Ja, nu är jag hemkommen från Sundsvall, eller egentligen kom jag hem igår men kvällen slutade faktiskt med fest och jag var inte hemma förrän halv fem i morse. Det var hemskt längesen jag festade och det var riktigt kul. Visst, man slipper aldrig tankarna men bara det att man får träffa lite nytt folk är skoj.
Jag kan irritera mig på att jag alltid ska tänka att någon i sällskapen kan vara ett intressant "pojkvänsmaterial". Det handlar nog hela tiden om att jag vill ha bekräftelse och allt det. Det gör mig arg att det ska bli så varje gång.

Nåväl, angående resan till Sundsvall så gick det sådär. Jag hetsåt inget, men det blev naturgodis och vanligt godis båda dagarna, men under kontrollerade former, eller iaf relativt kontrollerande. Nu har jag sådana tankar igen på att äta hela tiden. jag vill bara gå ner och äta massor. Det jobbiga är att mamma ska bort snart och då är jag ensam hemma för ett tag, jag måste ta mig i kragen och klara det här!

Förresten, det är väl dag 6 idag om jag inte har helt fel, bra marie!

Jag åt en påse naturgodis på bussen. men det var okej, det känns bra! det var kontrollerat och inte så farligt mycket. Ingen stor ångest. Men jag vågar inte tro på att det är på väg åt rätt håll, jag vet hur fort det kan vända

Psykologen som gäller idag, det känns helt okej. Ska lämna in några frågor jag skulle svara på, jag skulle även skriva ner tankar och känslor jag har när jag vill hetsäta men det har jag inte gjort, jag fixar inte det. Vet inte hur jag ska skriva och vet inte vad och när jag ska skriva heller.
Efter det ska jag gå på stan i väntan på att bussen går till Sundsvall. Ska hälsa på syster. Jag och pappa skulle dit imorgon över dagen för att åka på ikea och hämta lite saker hos syrran men jag åker dit ikväll istället så jag får lite extra tid där, det ska bli skönt.
Jag hoppas inte att jag är till något besvär bara. Jag känner ofta att hon inte "vågar" säga nej till mig eftersom jag mår som jag mår, men som sagt. jag hoppas att det inte är så.

I övrigt så går allt relativt bra. Jag gruvar mig för helgen då den största frestningen brukar komma. Jag äter regelbundet och alla måltider, och rör på mig lagom mycket, har blivit mycket promenader i veckan, vilket är bra!

Och förresten, Dag 4!

Jodå, promenad blev det, men det var nog mer för att jag åt så mycket till middag. Pannkakor, jag brukar inte äta pannkakor men har börjat nu då de i familjen äter det. Jag åt 4 st, med banan och grädde, jag mådde fruktansvärt illa efteråt. Det gör jag MYCKET sällan av mat. Och för första gången på otroligt länge kände jag att jag fick lov att stå emot för att inte gå och kräkas, det ville bara komma upp. Men nu efter promenaden känns det bättre. Jag måste se till att äta ägg på mackan ikväll för att få i mig lite mättande protein, pannkaka mättar inte i längden!

Förresten, det är dag 3 idag, och den ska gå bra den med :)

Velar fram och tillbaka om jag ska orka med en promenad sen, borde göra det, eftersom jag inte har gjort något vettigt idag. Jag har dock sett sexandthecity filmen, fantastisk!

Igår fick jag ett långt mejl av min syster, knepigt tänkte jag, men skoj. När jag började läsa kom jag på mig själv, fan också. Jag kommenterade ett inlägg på hennes blogg och eftersom jag har min blogg och mitt namn som "kom ihåg mig" så stod det där och jag tänkte såklart inte på det. Nu hade hon läst bloggen. Det känns tufft, att hon har läst hur det verkligen är. Jag  bad henne att verkligen inte berätta för mina föräldrar men hon försäkrade att om det skulle bli värre kommer hon berätta, och då har jag ännu en sak att kämpa för! Min syster är helt underbar, fantastisk och ja, allt! Det känns ganska skönt att hon vet nu, men samtidigt skäms jag över hur jag har skrivit i bloggen, att jag har varit så öppen. Men nu sa hon att hon inte ska fortsätta läsa bloggen, för min och hennes skull. Hon är så klok!
Nu ska jag banne mig ta tag i det här. Saken är den att i måndags satte jag ett förbud mot godis denna vecka men när jag fick reda på att vi ska fara en sväng till syrran på fredag (ca 17 mil bort) så började jag direkt tänka på vilka godisbutiker jag kan fara på där nere, det är så tragiskt! Jag hoppas jag kan låta bli.

Det blev en härlig dag. Medan min kusin klippte sig gick jag och lilla plutten runt på stan och hade det bra. sen var vi på Bvc och kikade efter det lite mer på stan. Det blev ingen fika, bara en kopp te. Det kändes bra, jag ska även hoppa över gympan idag, jag varken vill eller orkar. Kanske blir en promenad sen, man vet aldrig.
Nu är det snart middag, jag är så hungrig! Ris och kycklinggryta, mums :)

Okej, jag har inte klarat den än, men jag ska!

Idag ska jag vara barnvakt åt världens sötaste kusinbarn, underbart! det kan nog luta åt att det blir en onyttig fika på stan då. men ska jag gräva ner mig? Äsch, jag får väl bli tjockare, fika är en social grej, och att tacka nej till en fika på stan känns bara pinsamt på ett sätt. Är det en kompis som man är nära brukar det gå bra, men med en kusin som man inte umgås med jättemycket så känns det bara dumt att tacka nej. Åväl, det får bli som det blir, jag har ju trots tränat två dagar i rad nu, så det känns okej.

Jag är en ganska trogen läsare till Blondinbellas blogg, ni får tycka vad ni vill, men jag tycker att hon har kloka värderingar och ett intressant liv! Nu har hon startat ett sammarbete med veckorevyn som jag tycker ni ska läsa mer om här:

http://www.veckorevyn.com/skrivpa/

Nu tänkte jag börja med en grej. Jag ska nu från och med idag räkna mina "vita" dagar, alltså dagar utan hets. Jag gör det för att känna en sporre till att klara en dag till osv.

Jag börjar idag, gör det ni med!

DAG 1

Ny vecka nu. Jag borde söka massor med jobb, men jag orkar helt enkelt inte.
Jag tänkte ta en promenad snart efter min dagliga jätte-frukost! Det är fint väder ute idag och även fast jag vägde mig igår känns det helt ok. En liten sporre till att undvika att äta det dåliga.

Vad ska ni göra i veckan?

Det känns lite bättre nu efter ett jympapass.

Har precis ätit en knäckebrödmacka med smör och ost och sitter nu framför en stor skål med fruktsallad som mamma har gjort till oss. PLUS världens godaste vaniljglass. Ska jag? Ska jag inte? JAg har inte bestämt mig än..

HJÄLP. Jag är så jävla dum. Jag har intevägt mig sedan i våras och fick för mig att göra det nu. Då jag gick upp mycket i vikt efter jul så vägde jag 62 kg, det var mycket! sen gick jag ner en del innan sommaren men nu väger jag över 65 kg. 65 KG!!! Jag har inte vägt så mycket på länge.
Mamma har gömt vågen sedan länge tillbaka så jag frågade henne nu var den var, "vill du verkligen veta det" sa hon. Ja varför inte? sa jag oberörd. Jag skulle ha avstått. Nu hatar jag mig själv, jag hatar mig själv. Jag vill inte leva längre, speciellt inte eftersom jag vet att jag kommer gå upp mer i vikt, jag äter nämligen mer nu än någonsin.

Jag vill dö.

Jag spydde, var skakis efteråt. Det var inte mycket som kom upp, bara vätska. fan också, det ekar i mitt huvud. fan fan fan.
Jag gjorde min kropp en lite tjänst genom att göra lite höga knän, benböj, armhävningar och så. Nu får jag se hur det går att somna efter det här. Mina händer skakar fortfarande, varför? jag har ju knappt fått upp något. Aja, imorgon hoppas jag att jag kan låta bli skiten.

Sov gott önskar en som inte har vågat vägt sig på flera månader, och hon vet att den visar mer än någonsin.

Haha, jag kan inte låta bli att skratta lite åt mitt beteende. Just nu sitter jag och räknar ner, ja ni ser rätt, RÄKNAR NER tills mamma och pappa ska fara bort så jag får äta mitt godis. Det är det enda jag har sett fram emot hela dagen. Jag känner mig äcklig, tjock, ful, ja ni vet allt det där. Jag är tveksam på om jag kommer ta mig igenom livet om det ska vara såhär, för jag orkar inte. Det tar sådan energi och jag sabbar alla mina drömmar om att få ha ett förhållande som kan ge mig kärlek och närhet, det kommer aldrig att ske.

Negativ dag, ett stort minus är att jag borde vara positiv, eftersom jag var hos kuratorn igår. Det gjorde ingen skillnad, har jag planerat att äta, då äter jag. Vare sig jag är sugen eller inte. Så är det, så är livet med Marie.

Iallafall så ser jag på stjärnor på is nu, det är kul. Jag gillar sådana program, även om jag är liiite skeptisk till just det här med konståkning, det går inte att lära sig på bara någon vecka, men det kanske blir bra !

Numera äter jag utan är kräkas, det är fruktansvärt. Jag äter lika mycket men har kvar det i kroppen, eller förresten. Jag äter mer! Idag har jag fikat TVÅ gånger, ckoklad bakelser båda gångerna. Fy fan vad jag hatar mig själv, jag hatar, hatar, hatar mig själv!!!!!!!

VARFÖR GÅR DET INTE? VARFÖR KAN JAG INTE KRÄKAS? JAG HAR JU ÄTIT MASSOR MED CHOKLAD, DET SKA GÅ. DET SKA!!!!!! MEN JAG GER UPP NU, JAG FÅR LEVA MED VÄRLDENS STÖRSTA ÅNGEST, FY FAN VAD JAG MÅR DÅLIGT JUST NU. STÖRRE ÄN NÅGONSIN OCH FULARE ÄN NÅGONSIN, JAG VILL INTE LÄNGRE.

Förlåt, men jag orkar inte.

Herregud vad jag mår illa, ändå fortsätter jag äta. Skålen är ju inte slut än...
Det måste komma upp sen, hoppas ingen hör.