I made it

Jag klarade det!! Jag har precis kommit hem från friskis&svettis och äter nu på en knäckebrödmacka och en stor härlig fruktsallad, sen ska jag borsta tändera och vara nöjd. Jag klarade dagen utan hets, det känns skönt :)

Jag såg precis på en kort dokumentär om en svensk tjej som spelar hockey OCH är modell. Hur coolt är inte det? Väldigt intressant kombination. :)

Ganska nöjd

Jag har klarat dagen bra än så länge. Jag började med äggröra och gröt som vanligt i morse, sen till lunch blev det lite slarv, det blev en filtallrik med banan, bär och müsli, ett stekt ägg och ett päron. Jag borde äta riktiga måltider, men det är helt okej ändå känner jag. som mellanmål innan middag blev det en knäckebrödmacka med ost och gurka, och ett päron och alldeles nyss var det middag och då blev det köttfärs som jag blandade med goda kryddor, pesto och creme fraiche. Till det mathavre och massor med goda ärtor och vitkål. Det känns relativt bra och det dåliga samvetet är inte värst ändå. Ikväll ska jag på friskis&svettis, det har jag laddat för hela dagen. Det kan nog bli kul, men mest skönt efteråt såklart.
Ikväll blir det fruktsallad, mums!

Vad har ni gjort idag?

jag kan

Idag kan jag nog klara mig, det känner jag. Jag ska inte hetsäta och inte spy idag. Jag kan!!

Kämpa

Kom igen nu Marie, imorgon är en ny dag. Du måste ta tag i dig själv, du måste inse att du inte kan hålla på såhär, du måste förstå att du bara kommer att må sämre ju längre man håller på.
Men hur ska jag göra? Ska jag försöka sluta med godsaker helt och hållet? Det kommer väl antagligen bara sluta som vanligt då, att man frossar eftersom det är "förbjudet". Jag måste ta en riktig funderare och verkligen ta tag i mitt liv, för som det har sett ut idag så orkar jag inte länge till. Jag har ätit som en gris, rent ut sagt. Fika, godis, mat, allt möjligt, och inte en enda lyckad spya i stort sett.

Jag har funderat länge på hur det skulle vara att umgås med någon som är i samma situation som en själv, förutsatt att båda var medveten om problemen. Skulle det vara jobbigt, eller skulle det kanske vara stärkande eftersom man kan försöka hitta på saker där man inte behövde tänka på mat och liknande.
Vad tror ni? Har ni någon vän som är i samma situation som er?

En god natts sömn vill jag ha

Det blev en helt galen lördagkväll, i matväg alltså. Jag åt massor med choklad, försökte spy upp det, fick bara upp lite, blödde för första gången ur halsen, det skrämde mig. Sedan åt jag fruktsallad, glass och vaniljvisp, mest av alla såklart. Försökte få upp det med, fick inte alls upp allt. Panik! Så kvällen bestod av att äta, försöka spy, äta, försöka spy...
Jag la mig och mådde fruktansvärt dåligt. Det är så skönt att gå och lägga sig efter en  sån här kväll, man är helt slut och när man sover så är det ju ingen som ser mig och ingen som bryr sig. Sen att jag drömmer helt sjuka drömmar är en annan sak, ett annat problem...

Lördag

Jag har kommit på en stor nackdel. Förut så åt ju jag mer, men spydde ofta upp det jag åt i "överflöd". Nu äter jag fortfarande lika mycket, eller det är ju egentligen mer, men jag spyr mycket mindre. Jag försöker gå och spy men jag får inte upp något, vad är det som är fel?

Jag tänkte skriva upp mitt matintag för dagen.
Frukost åt jag vid 10 tillsammans med familjen. Det blev först en stor filtallrik med hallon banan och müsli, sedan ett kokt ägg, och sedan tre knäckebröd mackor med smör, ost och gurka. Plus att jag vräkte i mig lite russin, fy fan vad jag kommer bli tjock nu. Jag hade aldrig en tanke på att spy upp detta eftersom jag undviker att spy upp vanlig mat.
Sedan åt jag inget fram till kl 14 förutom lite läkerol. Vid 14 åt vi på ett fik och det blev en grillad macka med skinka och mozarella. (jag fattar inte varför jag har börjat äta bröd igen, idiot!!). På väg till hockeyn vid 15 köpte jag en påse plockgodis, och ja, det var bara jag som köpte det. Den påsen åt jag upp under matchen, jag fick lov att hejda mig för att inte äta upp allt på en gång. Under den här tiden tryckte jag även i mig lite läkerol. Jag spydde aldrig upp detta, jag hatar att gå och spy, man blir alldeles tårögd och ful, och hur kul är det när man är omkring ca7000 pers? Men samvetet mår ju så dåligt, jag måste träna imorgon, men ajg vill inte... Så gick tankarna mest hela tiden.
När vi kom hem vid 19 så var det finmiddag framdukad. Kyckling gjord i ugnen med mozarella, soltorkade tomater, mjukost i en röra, tillsammans med det var det broccolimos (jättegott, rekomenderar!!) plus en härlig sallad gjord på sallad, majs, paprika, melon, äpple och gurka. Av detta åt jag två ganska stora portioner, mycket mer än syrran, såklart! Usch vad äcklig jag kände mig, jag har verkligen gått upp i vikt nu. Det är en sak att känna det själv, men att märka att man inte längre kan ha kläder och att de där höftbenen man såg lite av förut inte längre visar sig, då vet man att man har blivit större, och ni som är i samma situation vet hur det är, man vill bara lägga sig i graven.  Eftersom jag inte spydde upp godiset tidigare så kräktes jag upp en del av maten, som kompensation. Jag drack även en drink innan spyan så vätskan gjorde att det smakade surt och äckligt.
Nu ska familjen bada vildmarksbad, tid för mig själv inne alltså. Ska jag passa på att äta lite choklad? I think so!
Snart är det även fruktsallad och glass...

Jag hatar mitt liv.

Syster på besök

Idag mår jag relativt bra, men för att vara helt ärlig så ligger mycket i att jag vet att det kommer bli en helg full med möjligheter att äta gott. Min syster fyller år, det är hockey, det är film-kvällar, ja det är alla möjliga anledningar för mig att äta, hur dum är jag egentligen?

Aja, nu är det iaf helg och jag njuter av att min syster och hennes pojkvän ska komma hem och vara med oss hela helgen.

Jag måste passa på att ta upp en negativ sak med att min syster och hennes pojkvän kommer på besök. Min syster har inte alls samma kroppsbyggnad som mig, hon kämpar för att gå upp i vikt och kan äta i stort sett allt men lyckas ändå inte (jag tänker såklart att "hur kan hon vara missnöjd med att inte kunna gå upp i vikt, hon måste vara galen" men alla är ju såklart olika). Jag själv har ganska lätt för att gå upp i vikt och kan absolut inte äta vad jag vill för att hålla vikten. Eftersom hon är så liten så äter hon såklart mindre och detta är det värsta jag vet, att umgås med folk som äter mindre än mig (vilket händer jämt, därför vill jag alltid äta själv) . Hon, och även pojkvännen äter alltid mindre måltider än mig, mindre godis, de klagar på att de är så himla mätta och lämnar mat på tallriken (hallå?! hur kan ni lämna maten?) Detta är något jag måste jobba med och försöka förstå att jag kanske behöver mer mat än vad hon gör, fast att jag äter mer än pappa många gånger betyder att något är fel och så är det ju, jag är fel hela jag.

Hur ser eran helg ut?

Jag älskar denna låt

Tro
Jag vill känna tro
Jag vill känna morgondagen nalkas här i lugn och ro
I en vintervärld, finns det någon tro?
Jag vill känna önskan om en tid så ljus som friheten
Känna tro igen

Drömmarna vi har känns som bleka höstar
Där har sommaren redan regnat bort
Det spelar ingen roll hur vi gråter våra tårar
Svaren är en viskning i en värld långt bort

Tro
Jag vill känna tro
Jag vill känna morgondagen nalkas här i lugn och ro
I en vintervärld, finns det någon tro?
Jag vill känna önskan om en tid så ljus som friheten
Känna tro igen

Att vilja men inte känna är nog så svårt
Att se men inte höra
Du vände dig bort
Du sa: Inget här är givet, för sådant är livet
I mina ord finns ingen önskan eller någon lust och längtan

Tro
Jag vill känna tro
Jag vill känna morgondagen nalkas här i lugn och ro
I en vintervärld, finns det någon tro?
Jag vill känna önskan om en tid så ljus som friheten
Känna tro igen

Hockey!

Jag är en obotlig hockey-nörd. Jag älskar att elitserien är på gång och ikväll är det dags för mitt lag Modo att möta Linköping. Det är helt underbart och jag önskar att mina onda tankar kunde låta mig njuta av det här. Men det går inte, jag kan inte låta bli att tänka på allt gott jag kan äta när jag sitter framför tv:n och ser på matchen ikväll. Jag är nog världens bästa på att hitta "speciella situationer" som jag ofta säger. Då får jag ju äta. Det började med att det var födelsedagar, senare blev det när det var helg osv. Men numera letar jag efter speciella situationer dagligen. Idag är hockeyn ett sådant, andra dagar kan jag fråga om någon vill gå på bio och då har jag egentligen inget intresse av filmen, utan jag är ute efter att få äta gott och mycket.

Allt detta hör jag ju själv att det inte är normala tankar (vad är normalt egentligen?) Men jag kommer nog aldrig kunna säga att jag är sjuk, jag är bara dum som inte kan undvika att tänka såhär. Jag har inte bulimi eller något liknande, det är ju mycket värre än det jag går igenom, eller?

Ikväll ska jag försöka njuta av hockeyn och äter jag så äter jag, då får jag skylla mig själv.


Läkaren

Ja, idag har jag varit hos läkaren. Det gick väl bra antar jag men inte som jag hade trott. Jag trodde att det skulle bli en massa prover, vägning och såna saker men inte det. Vi satt bara och pratade, han frågade allmänna frågor om hur jag tänker, vad jag gör på fritiden och så vidare. Han var väldigt trevlig och jag tror han förstod vad jag menade (det är väldigt sällsynt när jag ska förklara min problem)
Imorgon ska jag till min troligtvis nya kurator. Hon hälsade på mig idag lite snabbt och hon verkar trevlig hon också, jag håller tummarna för att det ska bli något bra av det hela.

Hur går det för alla andra?

Childhood



För varje blogg som länkar till www.uppdragbarn.se så skänker vattenfall 20 kr till childhoods verksamhet. Alla fötjänar en framtid, hjälp till du också.

Läkarbesök imorgon

Godkväll alla. Nu har jag kommit hem från syster. Jag hade planerat att undvika godis och liknande fram till helgen men det blev naturgodis på bussen, en spya fixade samvetet.
Imorgon ska jag till läkaren, nu börjar vägen till ett bättre liv (hoppas jag) sen på torsdag ska jag till en psykolog (igen, kommer hon att kunna hjälpa mig överhuvudtaget?) Jag är lite nervös inför läkarbesöket eftersom jag inte vet vad ska hända, vågen kommer ju att komma fram och jag ska INTE kolla på den. Aldrig i hela mitt liv. Jag ser och känner på mina kläder att vikten har gått upp en hel del, ett par byxor jag köpte för bara någon månad sen kan jag inte längre få igen (!!) Det är katastrof, ingen kommer ju att vilja ha dig såhär marie, ingen!

Vit dag

Jag spydde ingenting igår, herregud vad det var skönt för min hals. Visserligen åt jag ganska mycket men att jag lät bli att spy var väl positivt iaf.
Idag ska jag inte göra något alls. Jag ska på afropowerdance kl halv fem och åka hem med bussen strax innan åtta men innan dess ska jag göra absolut ingenting. Det är både positivt och negativt. Det ger mig en himla massa tid till att tänka på maten och även att äta men samtidigt så är det ju så skönt att bara sitta och titta på tv en hel förmiddag. Det får bli som det blir, kanske klarar jag av ännu en dag utan spya, kanske inte.

Ta hand om er!

Äta, äta, äta

Okej, det kanske inte är någon hetsätning ikväll men jag äter ändå hela tiden! Vi har skålar med solrosfrön och andra rostade nötter på bordet och jag äter hela tiden, plus att jag nu gjorde en fruktsallad. Det är ju inga farliga saker att få i sig men varför kan jag inte sluta äta? Varför kan jag inte känna en mättnad? Jag är så less på det här, det är samma visa om och om igen, totalt värdelöst.

Träning

Idag är jag fortfarande hos syrran, åker hem imorgon. Eftersom jag har gått gymnasiet i den här staden så har jag ju bott här själv i tre år så man känner igen sig bra. Jag har även mitt favorit gym som jag gick till överdrivet mycket under dessa år. Jag tränar dåligt nu för tiden eftersom jag verkligen inte har någon lust till att träna. Men den här veckan är det gratis på mitt favoritgym här så jag passar på medan jag är här. Idag vid tolv var jag på aerobics (vilket var riktigt skönt, jag har saknat stället så mycket) Senare vid kl 18 ska jag på body combat, det ska bli så skönt. Fast jag måste medge att jag fortfarande tränar för att bli smal, inte för att det är kul. Det är alltså fortfarande ett "tvång" och det är ju det kan ska komma bort från.
Aja, det får jag ta tag i senare, idag är det träningen som gäller. Jag har även ätit en stor portion frukost idag, en stor portion lunch ute på stan med en vän plus att det nu ser ut som att det blir lasagne här hos syster ikväll, jag som försöker undvika pasta, bra marie, bra.

Nu ska jag först och främst äta ett mellanmål bestående av två ägg och frukt.

Ta hand om er.

Misslyckad

Nej, inte denna dag heller. Hetsätning av russin. Herregud vad mättad jag är på det nu, fast jag skulle nog kunna äta mer..
Det blev en spya också. När ska jag kunna klara av att stå emot en attack? När ska jag bli tillräckligt klok?

Söndag

Idag är det söndag, vilket innebär en helt ny dag. Jag har ett nytt mål för dagen och jag ska försöka göra allt för att hålla det.
Hur mår alla?

Förlåt

Jag kan inte sova. 2 spyor ikväll.
Herregud vilket dåligt samvete jag har. Jag ber hemskt mycket om ursäkt för att jag gick ut med att säga en sak och inte hålla mig vid det.
Jag måste försöka koppla bort det där nu och få mig lite sömn. Än en gång, förlåt.

Jag är värdelös

Jag skäms. Här sitter jag och skriver att jag ska klara mig utan hets och spya en hel dag och vad är det som planeras i mitt huvud? Jo, att äta en påse med naturgodis som jag köpte idag, plus att jag precis åt en stor filtallrik och två knäckebrödmackor med ägg på till middag alldeles nyss. (och jag äter inte ens bröd, vad fan är det som händer?) Denna måltid måste bara komma upp, jag klarar inte av att ha den kvar men det blir lite svårt. är hos min storasyster som bor i en lägenhet tillsammans med hennes kille. Hon själv ska bort ikväll och pojkvännen skulle också vara borta. Perfekt tänkte jag men nu har pojkvännen redan kommit hem och tagit med sig sin bror. Jag är inte s jälv på hela kvällen.  Jag kom på mig själv med en ovanlig tanke när pojkvännen kom hem och jaginsåg att jag inte kommer kunna spy hur jag vill och när jag vill ikväll. Min första tanke var "gud vad skönt, nu slipper jag spy ikväll. De kommer ju ändå höra så jag låter bli" Jag funderade länge med mig själv men insåg sen att jag inte kan låta en sån fjantig grej hindra mig.
Jag önskar att jag hade någon att prata med och gråta hos (inte för att jag kan gråta men..) och bara säga som det är och på så vis kanske inse att jag inte ska spy ikväll. Jag känner mig uppsvälld som en ballong och jag vill helst av allt bara försvinna nu. Det är inte nog med att jag gör mig själv besviken varje gång jag spyr, nu gör jag även alla som har läst mig blogg besviken. Vad håller jag på med? Jag som alltid säger att jag hatar att göra människor besviken, det har ju numera blivit min vardag..

Gör inte som jag. Jag har absolut ingen styrka till att ta mig igenom det här. Jag är fast i att missbruka mat, så är det.

Jag håller alla tummar jag har för att alla ni där ute håller fast vid era kloka tankar och undviker att tracka ner på er själva.


Gör som jag denna lördag

Mitt mål:

Imorgon lördag ska jag inte hetsäta och inte spy. Vilka är med mig?

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0